危うさって美しさ、愛しさ

自分より価値のない人、結構いると思っていて。

でもその人たちより自分のほうが生きる価値は無いと思う。

今のところ人生はy軸が０のまま底辺を這っていて、揺り戻しはいつか来ると思い込むことで、命を繋いでいる。なんとかしてくれ、誰か。

この21年は、いたいけな少年に色々な物事を諦めさせ、生を苦行にするには十分な年月であったと思う。眠りにつくとき、このまま目覚めなければいいな。と思ったことが、目が覚めたらしがらみが全て、要因となる人物が全員、死んでたらいいな。と思った夜が、報われる日はまだ来ない。その時をじっと息を殺して、自分を押し殺して、待っている。

当然、人生が楽しいと思える人が生きるべき。

だから、僕は自分以外の誰かのために死にたいと思う。それがたとえ何の価値もないカスみたいな人間でもいいと思う。生きることが楽しいなら。

人としての価値と生きる価値は違って、今日、明日が苦痛な人に生きる理由はない。

人の気持ちを一切考えていない人間が、人の死を悔やむ。

何様のつもり？越権行為。

例えば、僕の中身がこんなであることを知らない人に僕の死を悔やまれたくない。

わかったつもりでいただけ、ざまあみろと思う。 

「死ぬくらいなら逃げだせば良い」は他人事でないと言えない。

人は脆い。

とはいえ、いつかこの日々が報われる日を期待して、もうちょっと生きてみる。

いつか、いつか。

性別による関係構築の難しさ

友人以上の関係になると、二種類の方向に進化すると思っていて、

多くの場合、同性の場合が親友、異性の場合は恋人になることが多いと思う。

親友は何人おってもいいのに恋人が複数おれば不貞だと紛糾される。

まあ、それはめちゃめちゃわかるねんけど。恋人は一人でいいと思うし。

でも、このくらいの歳になると異性が親友になるルートがほぼない。

なんでそのルートが無くなっているのかというと、お互いに性別が違うことを意識しすぎているから。第二次性徴期の弊害。

好きな異性は自分のものにするもの。っていう固定観念があるし。

何が言いたいかというと、それがめちゃめちゃ機会損失やと思うってこと。

男女は恋人になって、恋人でなくなって二度と会わんくなる。悲しいね。

自分にとって魅力的な友人を性別によって選別することにの不毛さ。

もったいないなって話。

良いことないなぁ

浮き足だったら足元掬われた。

株で言うたらちょっと高騰した途端に売り叩かれたような、そんな気持ち。

酔ってるとき彼女にラインをマメに返信するようになる癖があるようで、いつものようにそうなっていると「そういうとこ苦手やわあ笑笑」って。

LINEで来るメッセージを放置してるときならわかるけれど。
マメに返信してるときに言われたら、もう、返信出来なくなるよ。

でも、まあ

言いたくなるほどの不満があったんだろうな。

わかるような気がするよ

ほんで、本震はいつ？

一昨日の震度６弱

自分自身はそんなに大したこと無いように思った！

でも、電車はめちゃめちゃ止まっとるしニュースはめちゃめちゃ報道しとるしで、自分の意識とのギャップを感じたね。

大阪経済大学の対応、遅い。

講義はやるけど休んでも公欠やと

どうせやったら講義せんと教職員も休ませてあげてほしいけどな。

一昨日電車止まっとるから途中まで歩いてんけど、阪急沿線歩くの悪くないで

地震来たらみんなで下敷きになろな